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如何解决有毒关系


毒性关系是棘手的事情,因为它们很少会开始产生毒性。它们通常以令人愉悦,有趣和令人兴奋的方式开始,给您足够的快乐记忆,以使毒性开始蔓延。它通常缓慢地开始,并且在您不知情的情况下,就陷入了一种可以建立的毒性关系中。即使您感到十分痛苦,似乎也不会离开。

在我的上一个“问一个家伙”文章中,我讨论了有害关系的定义特征和标志。

请在开始阅读本文之前,请确保您已完全阅读并理解上一篇文章。在本文中,我想更深入地探讨如何修复有毒的关系,以及如何知道它是否可以修复,或者是否应该离开。

那么,您该怎么做才能解决有毒的关系?

事实是,您可能或可能无法修复有害的关系,但是您当然可以采取一些步骤来尝试。

在某些情况下,清晰的沟通和两个愿意合作的伙伴可以极大地改善他们的关系质量……有时甚至到了您永远都不会遇到问题的地步。

有时,另一个人完全不愿意改变,或改变他们对待您的方式的任何事情……在那时,您需要有清晰的内部界限,并决定是否希望他们生活在自己的生活中(与他人的关系)。家庭成员或孩子的父母可能是您不断绝关系的例子,但要有明确的界限。



为了改善(甚至修复)有毒的关系,您必须采取一些措施。

一些免责声明...

首先,我需要澄清的是,如果您曾经在感情上遭受重创,我敦促您寻求专业人员的指导和支持。在任何情况下,遭受打击都不是健康关系的一部分。我看到过这样的情况:女人为发生这种情况找借口,或者觉得自己应得的,或者轻描淡写为“没什么大不了的”。

因此,我必须非常清楚地说明这一点,如果您在当前的恋爱关系中受到身体上的打击,请寻求专业人员的指导和支持。如果是你,我希望你真的听我刚才说的,现在就做。

接下来,我想表明我是一个写我的观点的人。我需要在法律上保护自己,因此我想在此快速声明,本文章(或我的任何文章)不应被解释为专业帮助,而应仅出于娱乐目的而阅读。根据阅读本文而做(或不做)的任何事情都是您的责任……不是我的,也不是“新模式”的责任。

因此,尽管我确实希望为您提供最好的服务,并且尽我所能来编写最高质量的内容,但在我们深入研究如何解决有毒关系之前,我需要说一下快速免责声明……

另外,如果您觉得自己可能处于恋爱关系中,则强烈建议您立即参加此有毒关系测验。该链接将在新窗口中打开测验,您可以稍后返回本文。)

好,回到谈论您可以采取什么措施消除亲戚关系中的毒性……

行走力量

首先,您需要愿意走开。

我并不是要告诉您离开恋爱关系,而是要在您的脑海中找到一个可以想象离开恋爱关系并完全没事的地方。

我并不是说您不会为恋爱的结束而感到悲伤或悲伤……我并不是说您想中断与他的关系……

我的意思是,您可以想象离开,并且在比立即分手更深的层次上,可以想象整体上100%可以接受并接受结束。

可视化这一点很重要,因为它可以帮助您的头脑确认自己确实还不错……即使现在……也可以使头脑中的声音安静下来,加剧了您对损失的恐惧(就像我们在上一篇文章中谈到的有关您处于困境中的迹象有毒的关系)。

如果您无法改善这种有害的关系,那么您最终将摆脱牺牲自己的福祉的循环,以“保持和平”关系。

清除边界

此外,您需要清楚自己的处境,并从那里开始在头脑中建立清晰的界限。

如果您习惯于避免冲突并试图保持和平,那么形成清晰界限的想法可能听起来像是我要告诉您,您需要晃动小船或“放下脚”或“把他放在这个地方。”

不用担心拥有明确的界限并不意味着要对抗,自大或刻薄……而仅仅是被 明确:明确您将接受的内容,明确您将不接受的内容,明确您的来信并明确谁对什么负责。

您可以很快地在边界上变得非常清晰。您只需要了解两个基本事实:

  1. 您不能为别人的情绪,反应或行为负责
  2. 您对自己的行为和情感负有全部责任。没有人可以。

现在,请注意,我在上方使用了“可以”一词,而不是“应该”一词。

我并不是说您“不应该”对他的情绪负责,或者他“不应该”对您的情绪负责……

我是说你和他 不能 对彼此的情绪,反应和行为负责。这不可能。

没有人 控制 过度情绪化

他们无法创建它们,他们无法感觉到它们,他们无法解决它们,他们无法解决它们,他们无法选择让他们离开,他们也无法选择与您的内心保持联系确定感。

他们无法为您做这些事情,因此,不可能期望有人会 真正地 对您的情绪,反应和行为负责。

您是唯一拥有情感体验的人,并且是唯一可以控制自己情绪的人。

情感责任

因此,为了将这个想法建立在可以用来改善您的关系的基础上,我想介绍一个我称之为的概念 情感责任

人们在谈论诸如“健康界限”或“情绪成熟”或“健康依恋策略”之类的事情时,实际上就是指情感责任。所有这些积极关系属性的核心要求您要有情感上的责任,这只是承认您不能对他人的情感,行为和反应承担责任,也不能使他们对自己的情感,行为和反应负责。

再说一次,要说清楚,我并不是说你不应该。我是说你 不能。否则相信是一个非常具有破坏性的错误(这是一个非常常见的错误,几乎可以认为是``正常''的,但是仍然是一个错误)。

你不是受害者

您可能会遇到自己不想要的情况,但仍然可以控制。

我想说明的是,我并不是在说这种情况是您的错,还是您应得的他的所作所为,或者这种情况在某种程度上是“公平的”或“没什么大不了的”。

我的意思是,您并非无助...您拥有控制权,有了这种控制权,您就可以大幅度改善人际关系(或者在最坏的情况下,看到没有改善是不可能的,而完全没有知识的话)您别无选择)。

新关系建议

您始终拥有控制权,因为您是唯一可以控制自己的情绪,行为和反应的人。无论如何,没有人能把它从你身边夺走。

承认关系动态的这一方面非常重要,因为从另一个人对您的情绪,反应或行为负责的角度来看事情是有害关系中的关键因素。为了消除关系中的毒害动力,您必须充分认识这个事实。

用埃莉诺·罗斯福(Eleanor Roosevelt)的话说,“没有人不会让你自卑。”她的话指出,对您的情感,反应和行为承担全部责任,而不是为自己承担任何责任或承担任何其他责任,这将带来巨大的力量。

同样,它们也不是您情绪上的权威。您知道自己在想什么,感觉到什么和在说什么。您知道自己的意图,以及为什么要做或说自己选择做什么或说什么。他们不知道这一点,对此不承担任何责任,并且他们可能对您的意图提出的任何指控都没有现实依据(因此,您无需做出任何反应)。

同样,您不必为他们的情感,反应和行为负责。

您不是他们的救星或照料者。

您可能会爱他们,并想要最好的他们,但是他们是唯一可以控制自己的情绪,反应和行为的人。您无法为他们控制这些事情,因此,不可能像对这些事情的情绪,行动和反应负全部责任一样生活。

放开幻想,以某种方式对它们的情绪,反应和行为负责,可能一开始会让您感觉好像是在切断它们,在情感上冷落,放弃它们,不在乎或残忍。

可能会有这种感觉,但事实是您不能为他们的情绪,反应或行为负责。

无论您多么在乎它们。无论您对他们施加多大的压力。无论您多么爱他们。无论您希望他们多快乐。

不管您对他们有多强烈的感情,或者您的恋爱关系保持不变……任何事情都不会改变绝对的事实,即您无法也永远不会控制他们的情绪,反应或行为。您需要完全放弃这个想法,因为这是保持不良关系的重要组成部分。

稍后,我们将讨论一种健康有效的关怀形式。

戏剧巩固了冲突,非反应化解了冲突……

您必须了解自己应对自己的情绪,反应和行为负责(而根本不对他负责),因为这为解决与他之间的冲突奠定了基础。

仅仅因为您对他的反应不承担责任,并不意味着您有资格在伴侣中故意引起负面情绪,这也不是一个明智的主意。

与您的伴侣进行交流的最明智,最有效的策略是始终对您,对他以及对您的关系都抱有最好的意图。

这是一种照顾他人的健康形式……也就是说,总是打算做对自己,对他和你的关系最有利的事情。

当您知道自己的意图对每一个人都有利时,您可以清楚而自信地采取行动,如果他们对您有负面反应,您可以让他们自己拥有它,而不会承担任何负面影响,因为您知道自己意图总是来自一个好的,纯正的,积极的地方。

对他的负面情绪,反应或行为承担责任对这段恋情不利(试图解决他的负面情绪也是如此) 为了他,仿佛您对此负有责任或最终可以解决 他的 对他的情感。)

不对自己的情绪负责(或对你的负面情绪负责,并期望他能以某种方式解决)对恋爱关系也没有好处。

使对方成为敌人绝对不利于这种关系……

如果他一直习惯于使您成为敌人,责备您,批评您,让您失望等等,他可能不会立即采取与您进行沟通的方式。事实上,他可能永远不会采取与您进行沟通的方式,此时您可以决定限制与他的接触或完全中断关系。

当他不打电话时

无论他做什么,您都不会也无法控制他。但是,您最好始终与他保持联系,并牢记他和您的关系的最大利益,因为您想有效地解决关系中的冲突,并且您只能控制自己的行为,而不能控制他的行为。

您想改善事物,只有自己可以控制自己,因此,要开始改善事物,您需要成为采取新的,大胆的,果断的行动来改善事物的人。您已经尝试了其他所有方法,但并没有单独改善。如果您希望现在有所改善,则取决于您自己。

您要确保自己,自己和家人的最大利益符合您的行为的原因是,从这种角度进行交流会带给您清晰和同情的感觉。

您可以从更高的层次看待事情,而不必对他说的话和情绪和戏剧做出反应。

您可以问自己:对他现在所说的话或所做的事情是否有负面反应,对我,他或人际关系都有好处?没有?然后,我将选择不做出反应。

他的消极举动是冲突的火花,但您情绪上的消极反应是着火的动力,并推动这种有害的关系如火如荼。

如果带走了燃料(您的负面情绪反应),您将停止处于其关系中的有害关系的动力。

现在,我将首先承认这一点并不容易。就个人而言,我花了很多年的时间来改善这个领域,尽管现在我在这个领域比以前要好得多,但我仍有很大的改进空间。

因此,我承认这需要内在的工作来做出反应(特别是当有人触动了您的触发器时,此外,当感觉到像尽一切所能使您陷入冲突时...)

因此,是的,我认识到这并不容易(不幸的是,这在我们的社会中也不常见)。

不,我不希望您成为某种无情的机器人……您可以采用一种实际可行的方法,在现实世界中拥有这种重要的沟通技巧。

了解其逻辑是一回事,将其付诸实践则是另一回事。您可能会问...

如何停止对他和他的行为的负面情绪反应?

在我们的社会中,女性在她们身上投射出一些非常糟糕的社会身份,这根本不是事实。

社会巧妙地向妇女传播了一种有害的信息,即她们是无法控制自己情绪的受害者。

事实并非如此。此外,这不是要“控制”您的情绪(就像您的情绪在您内心爆发,而您正在尽一切可能将其压低)……这是要保持清晰,以便避免在恐惧中解释事物。 ,消极的方式(这会导致压倒性的消极情绪),您以清晰而有力的方式来解释事物,这样一来就不会出现任何消​​极的情绪,并且您会感到安心,冷静和安宁。

如果您以某种方式认为自己某种程度上是受害者,那么这是不可能的(通过受害者,我所说的是使某人或某件事对他们的情绪,反应和行为负责的人)。

关键是:造成事件痛苦的主要是您对事件的解释,而不是事件本身。

改变您看事物的方式,您将改变您解释事物的方式。改变您解释事物的方式,您将可以大大减少甚至消除人际关系中的痛苦。

清晰无反应是您的方法。

在这一点上,您已经清楚了自己的界限(他对自己的感觉负全部责任,您对自己的感觉负全部责任),我们已经讨论过如何与他发生冲突只会加剧这种关系的毒性。

现在,我们将讨论解决有毒关系的行动步骤,或者清楚地看到它无法保存。

解决有毒关系的行动步骤

我将为您提供一种清晰的方法,通过沟通来解决这一问题,您将能够为解决关系中的毒性问题创造条件,并随着时间的推移改善关系……或者,在最坏的情况下,您将走开,您将能够做到清晰而完整(相对于一堆未解决的感觉)。

如前所述,您必须先走开,然后才能与他进行对话。如果您没有在脑海中找到一个可以想象与这个人分手的地方,并且仍然能够完全安然无whole地与之相处……那么就先在内部到达那里。

接下来,您需要停止参与该剧。您不会通过冲突来解决这个问题,因此继续陷入任何戏剧或冲突中是没有价值的(无论是沉迷于自己对与他们之间关系的消极情绪还是直接与他们打架)。

一旦建立了基础,您就可以继续。

您将根据需要进行多次操作,或者在某个时候确定您对他们陷入僵局...

如何与您的伴侣交谈以解除毒害关系:

当事情平静下来时,谈论一下这种关系,并使其简短而切合实际。您可以通过以下方式开始对话:

“您对我很重要,我想要您一生。在这段恋情中,有些事情对我来说很重要。我希望我们能够解决它们,唯一可能发生的方法就是我清楚地告诉您它们是什么。”

然后,举例说明他让您对自己的行为或情感负责的情况(通过内,指责,指责等)……或放弃对自己的情感/行为的责任(通过标记自己在做什么/感觉,通过为您做出决定等)

处理他的反应

在您发起对话之后,他可能会更加内launch,责备或指责(或贴上您实际感受或所做的事情的标签)。

如果发生这种情况,您可以指出,您不能为他的情绪负责(这是不可能的),他不知道您的感受或意图(没有人是心灵的阅读者),并且在您想要对于他,对自己以及对您的关系而言,最好的是,您没有责任让他们看到并感受到这一点。

此外,他可能会指出您在哪里做这些事情……在这些情况下,如果您确实要让他对自己的情绪(或反应或行为)负责,那么您将冷静地倾听并承担责任。您可以说:“您是对的。如果这种关系正常,我需要对自己的情绪和行为负责。我对此负责。”

同样,您需要与已经解决的对话进行,然后走开即可。这样,如果他因为您“使”他感到难过而威胁要终止恋爱关系,您将不会因该威胁而感到沮丧,而是要了解它的实质(他不对自己的情绪负责)和反应)。

结果,您不会对他的消极行为产生负面反应,并且会停止喂食有毒的动态……没有什么比让对方停止喂食有毒的动态更震惊的了。

对话可能很平静,也可能很丑陋。决定是否可以改善的是,在对话结束时,您是否同意彼此都愿意为自己的行为和情感承担责任,而不是将责任推给对方。

关系中将不再有“应该”(即对另一个人的头抱期望,他们“应该”做某事……如果他们不这样做,则应受到惩罚并有权惩罚您)为了它)。

这适用于你们俩……为了使工作正常,不能从受害者/受害者的角度来解决这种关系。取而代之的是,必须从对每个参与者最有利的角度来对待它,并在两个人之间明确而完整地承担个人的情感责任。

从这往哪儿走…

解决一种有毒关系的难题中最重要的部分是在内部真正弄清:弄清楚自己应该负责什么,不负责什么,弄清他的行为是健康的和可以接受的,以及弄清你的健康行为是什么。

弄清这一点与一个人应该做什么或应得的事情无关。弄清楚这一点是要清楚地了解这种关系是否对您有用,并成为您生活中健康的一部分(或者,另一方面,如果它无法为您工作并且不是您中健康的一部分)生活)。

这不是关于任何人是对还是错,也不是关于某人是“好”或“坏”的人。这只是关于动态关系: 能行吗?

通过清楚地了解自己的界限(看到您对自己的行为,反应和情感负100%的责任,而对他的行为负有责任),您可以轻松地了解这种动态关系是否健康。

如果不是这样,您可以清楚地看到需要实现的目标。这很简单,只要识别出你们中的一个人正在使另一个人对您(或他)的情绪,反应和行为负责……这在无法解决时会创造出一种不可能的,破坏人际关系的动力。

通过到达即使双方关系结束也可以的地方,您就准备好应对关系中的不健康动态,而不必担心损失会流失对您,对他和对关系都有利的东西。

最后,通过…(续–单击以继续阅读如何修复有毒关系)

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由埃里克·查尔斯(Eric Charles)撰写

我是A New Mode的联合创始人兼编辑埃里克·查尔斯(Eric Charles)。我喜欢写文章来帮助人们摆脱痛苦并在爱情生活中保持清晰。我拥有心理学学士学位,并且在生命的最后20年中,我致力于学习有关人类心理学的一切知识,并分享使人们摆脱苦苦挣扎并拥有自己真正想要的生活的一切。如果您想与我联系,请随时联系Facebook或Twitter。